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当你遭遇“定时炸弹”——职场的四大情商类型之一

作者:吴岱妮 发表于:2010-03-12 当你遭遇“定时炸弹”——职场的四大情商类型之一

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情绪是人类天生的重要资源,它们为决策提供真实的信息,对行为产生推动力和能量,决定我们的影响力,更是人类生存的原始保护机制。当我们能正确看到情绪的价值并运用它们,那么,它们带给我们的将不仅是更成功的事业而且是一种充满智慧的人生境界。反之,情绪就有可能成为“有害物质”。正如“水能载舟,亦能覆舟”——这就是情商高与低的差别。

定时炸弹是激进的,尖锐的,而且愤怒的。这是最强势且咄咄逼人的情商类型。

诊断

你会是“定时炸弹”吗?(回答“是的”,即得1分。回答“不是”,不得分)

我发现了解情绪是洞察力的重要来源。

我善于戴上沉着、冷静、喜怒不形于色的面具,即使是在极度急躁或不安的情况下。

我是自信的。

我能够识别许多相互冲突的感觉,并能解读这些情绪背后的含义;

人们认为我有很好的自我洞察,并能够清楚地解释自己的行为。

当我在压力或“情绪地雷”被触发时,偶尔会掉入以往的情绪模式。

极端情绪是高质量决策最大的敌人。

我了解我的情绪模式,并能够察觉它们何时会干扰达到目标的行为。

对他人脆弱的情绪做出响应对于我来说可能有点不自在。

我发现自己与周边的人群脱节,不时陷入孤立。

我不容许情绪化的人来浪费我的时间。

我还未确认自己在人生方向上能有多少选择。

(0-6分 说明你不是定时炸弹。6-8分有成为“定时炸弹”的倾向。8-10分你是典型的“定时炸弹”)

症状

他们的决策干脆利落,行动迅速干练,从外表看来,他们喜怒不形于色,行事似乎是不带“感情色彩”的,因而,他们与周围的人总保持着一定距离,显得有些高深莫测,不近人情。不过,最特别的一点是,外表冷静的他们总免不了偶尔的脾气大爆发,而且越是看起来冷静,爆发的时刻越发惊人。这就是今天我们要谈到的“定时炸弹”情商类型。

敏锐清晰的判断

Lisa在一家全球500强的药业集团里任职,且位高权重,她的情商测试结果显示,她是非常典型的“定时炸弹”。在分析报告时,她对于我称赞她有着非凡的观察和判断力感到骄傲,她自认正是清醒又敏锐的判断力使她能在职场审时度势,成为业内成功的女性领导人。事实上,控制不了爆发的“定时炸弹”们非常清醒。他们往往思维清晰,反应迅速,果断干练。不过正因为他们自身有着敏锐清晰的判断,所以,在外人面前他们更加注意掩饰自己的情绪和想法,以不变的冷静应对千变万化的外部环境。在他们眼中,情绪是干扰思考的。

压抑情绪 隔离沟通

每种情绪都代表一种信息,比如愤怒代表计划受阻,害怕代表有了危险。这些信息又是我们天生的保护机制,如果你尝试压抑情绪,不去关注正视它们带来的信息,那么它们不仅不会消失而且会成倍地在体内累积,累积的情绪就好像不断在我们体内充气,直到我们再也无法控制而爆发。

平常看起来稳重而处变不惊的Lisa对自己偶尔的失控情绪感到十分苦恼。她说:“我知道,那样的举动是十分愚蠢的,我明白我做了什么,可是我忍不住,那一刻如果不爆发,我会感到自己快崩溃了。在工作中,这影响真是太糟糕。”

在6秒钟情商模型中,有一项能力叫做“驾驭情绪”,“定时炸弹”们往往在这项能力上显示出很优异的成绩,但“定时炸弹”们的行为却并非体现“驾驭情绪”的真正内涵,他们更多表现为压抑和隔离情绪。压抑情绪是形成“定时炸弹”的罪魁祸首。事实上,不仅在工作中,而且对于整个生活来说,这样以压抑作为管理手段的情商模式,十分影响健康。因为他们缺乏某些支撑“驾驭情绪”的情商技能,因而只好通过完全隔离情绪这个“水源”,来仓促应对当下的目标,而最终导致“水位”上涨至泛滥。

个人价值观清晰,长远目标缺乏

在同事眼中,Lisa是个能量十足的职业女性,作为一家国际大型企业的高管,她的工作强度十分大,但不论当天工作到多晚,第二天,同事们仍能看到精神焕发的她走进办公室,每一天对于她来说都是全新的。是什么令她如此精力充沛?她的回答与她人一样利落:“因为我很清楚我要什么。”可以说,这正是Lisa能成为一个冷静“理性”的女性领导人的重要素质。

在6秒钟情商模型中,相关目标的能力指标有两个,一是“运用内在动力”,一是“追求超我目标”,前者是帮助我们实现当下目标的关键动力,而后者则是帮助我们脱离当下束缚,更宏观和长远地考虑人生的动力。两个目标相互支撑成为平衡驾驭情绪的重要动力。如果内在动力强大,但缺乏超我目标,就容易形成通过持续压抑情绪的方式来应对每个当下的目标,最终形成过度压抑后的“定时炸弹”。

药方

  • 如果你是“定时炸弹”

A) 发挥你的情商优势- 内在动力

运用内在动力的目的,是开发和运用我们自身内部的欲望。这种动力可以为我们带来足够的勇气和韧劲,全力以赴寻求改变和进步。

首先,需要减少对外部认可和奖励的需求。这并不是封闭自我,而是把你对外部认可的需求从“我需要”变为“我想要”。当你“需要”从他人那里得到激励时,你就很容易牺牲自我的本质理念或价值观;其次,制定个人明确的价值体系、目标和自我认可机制。换句话说,要弄清哪些是对你最重要的,并且在达成这些最重要的价值之后充分的认可和赞许自己。

面对你的情商挑战- 同理心

同理心是识别他人的情绪,并对其做出适当响应的一种能力。它是理解别人、建立长久和信任关系的基础,也是你最大的情商弱点。同理心的主要障碍包括:急躁、认为情绪是“不理智的”或“傻的”,害怕这些感觉会让你吃不消,或者忽略这种情况的重要性。

要增强同理心,首先要认识到人们的感觉的确至关重要。一旦你相信感觉是强大、真实和有价值的,你就能够学习阅读他人的感觉并以适当的方式做出响应。同理心既要识别他人的感觉,确认你自己相应的感觉,以开放、非批判的方式将两者联系。

掌握你的6秒钟!

驾驭情绪最简单有效地的方法就是为自己设计一个“6秒钟”摆脱情绪绑架的方案。

简单的来说,根据我们大脑的思维与情绪化学的结构,你需要6秒钟的时间来消化极端、顽强的情绪,以下三个步奏是为定时炸弹所提供摆脱情绪绑架的流程-

1. 明确你最具的挑战的情绪

定时炸弹最常见的挑战情绪是:愤怒,厌恶,轻视。你最具挑战的情绪是什么?

有什么情绪是最容易失控的?

2. 分析你的引爆点

你在什么时刻、场景、或是与什么样的人在一起的时候最容易产生你的挑战情绪呢?

3. 设计一个“6秒钟”方案

你需要一个简单的行动方案,让你的大脑在快被愤怒,厌恶,轻视绑架时,暂停6秒种,让你的“内在动力”有机会发挥作用,根据你最终的目标,采取“高情商”的行动,而非“情绪化”的反应。

如果你的挑战情绪是----

愤怒— 你需要的情绪是恐惧

愤怒令你“向前攻击”,恐惧令你“向后逃跑”

愤怒与恐惧的结合令你快速的中和你的行为反应,不攻击也不逃跑

建议你:

改变姿势或站起来,或是

喝一口冰水,

想着一位你害怕的人,或是一个结局

厌恶—你需要的情绪是信任

厌恶令你“关闭自己”,信任令你“敞开心房”

厌恶与信任结合令你快速的中和你的行为反应,不关闭也不敞开自己

建议你:

慢慢深呼吸3次,或是

走到比较明亮的地方

想着你与当事人所曾经共同经历的困难或风险

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